It is currently Fri Jul 20, 2018 3:02 pm

All times are UTC [ DST ]




 Page 1 of 1 [ 13 posts ] 
Author Message
 Post subject: invataturi pentru parinti si copii
PostPosted: Thu Feb 09, 2006 6:47 pm 

Joined: Tue Jan 24, 2006 7:43 pm
Posts: 143
cu gandul la discutiile care au avut loc pina acum la club, voi posta in acest topic extrasele mele dintr-o carte pe care o gasesc foarte folositoare atat pentru parinti, cat si pentru copiii. m-as bucura daca ele ar fi de folos cuiva, daca ar ajuta pe parinti (fostii copiii) si pe copii (care vor fi parinti) sa se inteleaga mai bine pe ei, pe ceilalti si intre ei. lectura placuta si cu folos! :) :wink:

COPILUL INDARATNIC, de dr. James Dobson


cap. I.

- un copil pe care nu-l disciplineaza parintii se simte ca si cum ar fi nelegitim, ca si cum n-ar apartine familiei.

- copilul respecta puterea si curajul, atunci cand sunt combinate cu iubirea.

- in orice colectiv exista o ierarhie a puterilor. fiecare copil stie unde ii este locul intre cele doua extreme.

-respectul fata de putere si curaj ii impinge pe copii sa doreasca sa stie cat de "tari" sunt liderii lor. din cand in cand vor nesocoti instructiunile parintesti cu scopul precis de a testa hotararea celor aflati la conducere. intreaga rasa umana este afecatta de aceasta sfidare deliberata (vezi adam si eva :wink: ).

-cand un parinte refuza sa accepte provocare sfidatoare a copilului, acesta nu-si mai respecta parintele, il considera nedemn de el. copiii vor sa fie condusi de parinti, dar insista ca acestia sa-si cistige dreptul de a-i conduce.

- personalitatea nou-nascutilor variaza extrem de mult, chiar inainte de exercitarea influentelor parintesti sau ale mediului.

- exista putini copii care se supun de bunavoie si un numar egal, la fel de mic, de copii care sfideaza, marea majoritate situandu-se undeva intre cele doua extreme.

- cand intr-o familie sunt 2 copii, aproape sigur unul este supus, iar celalalt indaratnic.

- diferenta dintre realitatea vietii si dorintele noastre provoaca frica si intristare. parintii constinciosi se simt frustrati si obositi. ei trebuie sa-si exprime verbal vina si nelinistea, asta ii linisteste. cum nimeni nu le-a spus ca a fi parinte este dificil, ei se acuza singuri de tensiunea existenta la un moment dat in familie.

- parintii copiilor ascultatori nu-i inteelg pe parintii care au copii neascultatori.

- in timpul programului de educare parintii nu trebuie sa intre in panica, nu trebuie sa incerce realizarea acestei transformari peste noapte. copilul trebuie sa fie tratat cu dragoste si demnitate in timp ce i se cere sa urmeze sfatul parintilor. ei trebuie sa aleaga cu grija aspectele care fac obiectul disputelor, sa accepte provocarile copilului, iar apoi sa castige disputa in mod decisiv. trebuie recompensat orice gest pozitiv, de cooperare, oferindu-i copilului toata atentia, afectiunea si lauda verbala.

- este foarte importanta modelarea vointei copilului indaratnic si independent inca din primii ani de viata. un copil cu vointa puternica are mai mult caracter si mai mare potential pt o viata folositoare decat un copil apatic. dar realizarea acestui potential poate depinde de un cadru ferm, dar plin de dragoste al caminului.

- sfidarea intentionata este un act deliberat de neascultare. are loc atunci cand copilul stie foarte bine ce asteapta parintii de la el si totusi se decide sa actioneze exact invers. e un refuz de a se supune autoritatii parintesti. dimpotriva, iresponsabilitatea copilareasca provine din uitare, accidente, greseli, lipsa puterii de concentrare, lipsa rabdarii parintesti si lipsa de maturitate a copilului. in primul caz, copilul stie ca a comis un lucru rau si asteapta sa vada cum vor reactiona parintii, in al doilea caz el a comis o greseala neintentionata si neplanificata. este gresita aplicarea pedepselor corporale cu scopul educarii la copil a simtului responsabilitatii.

- daca spiritul rebel nu este suprimat din copilarie, se poate dezvolta intr-o razvratire generala impotriva oricaror forme de autoritate, invlusiv a lui dumnezeu: "un om care se impotriveste tuturor mustrarilor va fi zdrobit deodata si fara leac".


Last edited by daniela on Wed Jul 19, 2006 7:11 pm, edited 3 times in total.

Offline
 Profile  
 
 Post subject: completari
PostPosted: Thu Feb 09, 2006 8:50 pm 

Joined: Tue Jan 24, 2006 7:43 pm
Posts: 143
cap. II - MODELAREA VOINTEI

- copilul care ataca autoritatea iubitoare a părinţilor se simte pe deplin asigurat cand observa ca ei raman fermi si increzatori pe pozitia lor de conducatori. se simte in siguranta intr-un mediu bine organizat, in care drepturile celorlalti oameni (si ale lui) sunt garantate de limitele clare si ferm stabilite de parinti.

1. definiti limitele inainte de a cere respectarea lor

cel mai important pas in orice procedeu este stabilirea in avans a unor limite rezonabile. copilul trebuie sa stie care este comportarea acceptabila si care nu, inainte de a fi facut raspunzator pt aceasta. stabilirea acestor conditii prealabile va elimina sentimentul coplesitor al nedreptatii, resimtit de copil cand este pedepsit pentru incidente sau greseli pe care nu le intelege. daca n-ati stabilit nici o limita, nu cereti respectarea vreuneia.

2. cand sunteti provocat intentionat, raspundeti increzator

cand au loc confruntari este extrem de important ca adultul sa obtina o victorie decisiva si sa afiseze o incredere nezguduita in el insusi. copilul si-a manifestat clar dorinta de a se lupta si parintii trebuie sa fie suficient de intelepti sa nu-l dezamageasca. nimic nu este mai distructiv pt autoritatea parinteasca decat ca mama/tatal sa piarda aceasta batalie. cand parintii pierd mereu astfel de confruntari, recurgand la lacrimi, lamentari si alte forme de exprimare a frustrarii, in loc sa fie lideri siguri pe ei si increzatori, sunt moi, apatici, lipsiti de energie, nedemni de respect sau de cinstire.

3. distingeti provocarile intentionate de actele copilaresti

un copil nu trebuie batut pt actiuni care nu reprezinta sfidari la adresa autoritatii parintesti.

4. dupa o perioada de conflicte, in care parintele si-a afirmat dreptul la conducere (mai ales daca pt copil rezultatul a fost plinsul), copiii ar putea simti nevoia sa fie iubiti si asigurati de dragostea parinteasca. imbratisati-l strans si spuneti-i ca-l iubiti.

5. fiti absolut siguri ca odrasla voastra este capabila sa indeplineasca cerintele formulate. cerintele exagerate il pun pe copil intr-o situatie fara iesire si acest lucru va produce pagube inevitabile capacitatii sale emotionale.

6. o relatie bazata pe dragoste si afectiune este foarte posibil sa devina o relatie sanatoasa, chiar daca vor aparea si greseli inevitabile ale parintilor.


Last edited by daniela on Wed Feb 15, 2006 6:44 pm, edited 1 time in total.

Offline
 Profile  
 
 Post subject:
PostPosted: Fri Feb 10, 2006 11:00 am 

Joined: Sun Jul 31, 2005 11:01 am
Posts: 193
Location: München
:) multumim Daniela

Laura


Offline
 Profile Send private message E-mail  
 
 Post subject:
PostPosted: Fri Feb 10, 2006 6:40 pm 

Joined: Tue Jan 24, 2006 7:43 pm
Posts: 143
cu multa placere, laura :)
...stii, o fac si pt mine, ca sa imi bag si eu in cap niste lucruri... nu pot sa-l schimb pe fiu-meu daca nu schimb la mine niste lucruri. nu-l pot convinge pe el, pina nu ma conving pe mine ca trebuie facute anumite lucruri. mie mi-e greu sa fiu autoritara. iar el refuza orice metoda coercitiva, asa cum a observat si gheorghita in tema lui (vezi analiza de pe forum)... de multe ori nu inteleg nimic, nu stiu ce sa fac, nu gasesc explicatii decat in astrologie, pentru ca el refuza sa se explice. sa ajungi la sufletul lui e ca ascensiunea pe himalaya... cu dumnezeu inainte, mai am jumatate de viata sa incerc... sper sa nu mor pe drum... :( :wink:


Offline
 Profile  
 
 Post subject: invataturi pentru parinti si copii
PostPosted: Fri Feb 10, 2006 8:09 pm 

Joined: Tue Jan 24, 2006 7:43 pm
Posts: 143
(continuare)

- bataia trebuie sa fie raspunsul la provocarea deliberata a copilului, oricand apare. de fapt, de cele mai multe ori, sa-i irite pe parinti, sa-i provoace, sa-i enerveze si sa nu-i asculte.

- "cel ce nu pedepseste raul porunceste sa fie infaptuit" (leonardo da vinci)

- un copil constient ca merita o bataie se simte aproape usurat cand o primeste. el intelege scopul disciplinarii si ii apreciaza rolul in formarea capacitatii sale de a-si controla impulsurile.

- 0-7 luni: copiii mici sunt pe deplin capabili sa invete cum sa-si manipuleze parintii printr-un proces treptat. fiecare comportament care produce un rezultat placut are tendinta de a se repeta. nu va temeti sa lasati bebelusul sa plinga o perioada acceptabila de timp, dar fiti atenti la schimbarea tonalitatii plinsului pt a sesiza diferenta dintre nemultumirea intamplatoare si capricioasa si problemele reale pe care le poate avea.

-8-14 luni: aveti curajul sa conduceti copilul fara sa fiti duri sau artagosi.

-15-24 luni: e "prima adolescenta" datorita negatiilor, conflictelor si sfidarilor caracteristice.
uneori copiii mici pot distruge pacea si linistea unui camin. aplicarea bataii trebuie facuta cu un obiect neutru, nu cu mana, care trebuie considerata de copil ca un semn de dragoste si nu ca instrument punitiv. dati-le voie sa exploreze intregul lor mediu si nu-i pedepsiti niciodata pt ca au apucat lucruri despre care nu stiau ca sunt interzise, indiferent de valoarea lor. invatati-l sa nu le atinga pe cele periculoase si pedepsiti-l atunci cand face ce i-ati spus sa nu faca.

1. originea competentei umane se afla intr-o faza critica de dezvoltare, intre 8 si 18 luni. experientele prin acre trece copilul in aceasta perioada influenteaza capacitatea intelectuala viitoare mai mult decat orice alta perioada dinainte sau dupa aceasta.

2. factorul de mediu cel mai important in viata copilului este prezenta mamei si influenteaza copilul mai mult decat orice alta persoana sau situatie.

3. durata discutiilor directe cu copilul este vitala pentru dezvoltarea deprinderilor lingvistice, intelectuale si sociale. o viata sociala bogata ii asigura o minte sanatoasa.

4. copiii care au acces in mai multe zone interesante ale casei progreseaza mai repede decat aceia carora miscarea le este limitata.

5. "familia-nucleu" (mama, tata, copil) este cel mai important element de transmitere a educatiei.

6. cei mai buni parinti sunt aceia care exceleaza in indeplinirea a tre functii-cheie:
a. au fost organizatori buni si proiectanti priceputi ai mediului de crestere a copilului;
b. le-au permis copiilor sa-i intrerupa pt episoade scurte, in care a existat un schimb personal de consultari, mangaieri, informatii si entuziasm;
c. au aplicat ferm disciplina, concomitent cu manifestarea afectiunii fata de copil.

-2-3 ani: trebuie sa va pastrati o doza de umor pe parcursul acestei perioade pt a va pastra propria sanatate. pt a se achita bine de sarcinile lor, parintii trebuie sa imbine doua elemente esentiale: iubirea si autocontrolul, actionand intr-un sistem de verificare si echilibru. concentrarea asupra iubirii excluzand controlul va duce inevitabil la lipsa de respect si de competitie. o atmosfera prea autoritara si opresiva il va influenta profund pe copil, acre se va simti neiubit, chiar urat.
la aceasta varsta copiii clocotesc de energie si o pedeapsa mai buna decat cea corporala este aceea de a-i cere sa stea un timp pe un scaun si sa se gandeasca la ce rele a facut (atunci cand face ceva rau!).
lipsa de fermitate este astazi cea mai raspandita problema a parintilor!


Offline
 Profile  
 
 Post subject: continuare
PostPosted: Mon Feb 13, 2006 5:45 pm 

Joined: Tue Jan 24, 2006 7:43 pm
Posts: 143
- 4-8 ani:

-cand parintii intelg ca deja copilasii lor au devenit maniosi si distructivi, cel mai bine este sa caute sa minimalizeze aceste accese de furie. cand copilul nu constata nici o reactie (in sensul ca nu "impresioneaza" pe nimeni :wink: ) la ostilitatea sa, dorinta lui de distrugere dispare, iar sentimentele instinctive de iubire au sansa de a inmuguri si a creste.

- ereditatea nu poate inzestra un copil cu atitudini corecte; copiii vor invata ceea ce altii ii invata. copiii ne urmaresc cu atentie si imita, instinctiv, comportamentul nostru.

-9-12 ani:

-protectia exagerata produce "handicapati" emotional, care isi dezvolta adesea caracteristici durabile de dependenta fata de parinti, ramanand astfel intr-o vesnica adolescenta. e perioada finala de apropiere si de iubire neconditionata intre parinte si copil.

- parintele trebuie sa-l obisnuiasca pe copil cu autocontrolul si disciplina prin utilizarea influentelor exterioare atunci cand este mic.

- in mintea copilului prescolar exista o linie de demarcatie foarte subtire intre fantezie si realitate si, de aceea, el face deseori confuzie intre cele doua lumi.

- conduita pentru care pedeapsa este absolut necesaraeste cea care ataca direct persoana parintelui (sau a profesorului) si rolul conducator al acestuia in special daca copilul a stiut foarte clar ca nu trebuia sa se comporte astfel.

- copilul este constient de provocarile pe acre le lanseaza si asteapta sa vada cat de departe poate merge. aceasta conduita trebuie controlata si descurajata, altfel va continua sa se deterioreze zi de zi, lipsa respectului accentuandu-se cu fiecare confruntare.

- daca parintele nu este edificat cu privire la ceea ce este voie si la ceea ce nu este voie, pt copil confuzia va fi si mai mare. nu pedepsiti pana n-ati trasat clar limitele. cei mai multi copii le vor accepta, calcandu-le doar accidental.

- fiecare om care s.a angajat sa lucreze cu copiii maltratati trebuie sa invete cum sa-si stapaneasca compasiunea si simpatia pe care o simte fata de aceste fapturi chinuite. ei sufera atat fizic, cat si emotional. nimanui nu-i pasa de ei, nimeni nu-i intelege, nu au cui sa-si deschida sufletul, nu au nici o scapare. nu pot explica de ce sunt urati de parinti. multi dintre ei sunt prea mici pt a-si dezvolta un sistem de autoaparare, sau macar pt a striga dupa ajutor.

- astazi centrul familiei este copilul, deci el este stapanul. in cadrul relatiei stapan-sclav nu exista o adevarata cooperare, deoarece democratia lipseste. cele doua atitudini opuse, dominarea distructiva a copiilor si conceptia ca "orice merge", nu reusesc sa dezvolte potentialul copilului pt ca nici una nu-l invata sa se bazez pe capacitatile lui...

- copiii crescuti in atmosfera unor reguli arbitrare devin sau roboti care nu se pot deplasa singuri, sau revolutionari inraiti care isi risipesc viata in conflicte inutile cu cei din jurul lor. la cealalta extrema, copiii care nu au alte reguli in afara capriciilor lor, cad in capcana propriilor dorinte. primii sunt robii unor conducatori care trebuie sa le spuna ce sa faca, ceilalti sunt inrobiti de datorii pe care nu mai ajung sa le plateasca. niciunii nu au echilibrul necesar comportarii adecvate in societate.

- vointa nu este delicata si instabile. chiar si la un copil in care spiritul a fost inabusit exista adesea o vointa de otel, care-l face sa fie o amenintare atat pt el insusi, cat si pt ceilalti. vointa este maleabila. ea ar trebui sa poata fi modelata si slefuita, nu pt a face din copil un robot pt scopurile noastre egoiste, ci pt a-l face capabil sa-si controleze propriile impulsuri, iar mai tarziu sa se autodisciplineze.


Offline
 Profile  
 
 Post subject: continuare
PostPosted: Wed Feb 15, 2006 6:42 pm 

Joined: Tue Jan 24, 2006 7:43 pm
Posts: 143
- spiritul unui copil este de un milion de ori mai vulnerabil decat vointa sa. el are legatura cu aprecierea de sine si cu valoarea personala pe care un copil o simte. este cea mai fragila caracteristica a naturii umane, fiind vulnerabila in special la respingere, ridiculizare sau esec.

- putem modela vointa pastrand spiritul intact prin stabilirea unor limite rezonabile, mentinerea lor cu dragoste si evitarea oricaror consideratii referitor la cat a fost de dorit si iubit de famiie sau a celor care ataca valoarea copilului.

- majoritatea copiilor neascultatori reactioneaza excelent la intalnirile in doi, bazate pe dragoster si disciplina (il pedepsesti purtand o discutie rationala si asigurandu-l de dragostea ta).


cap. IV - GRESELI OBISNUITE (in cap. III n-am gasit nimic "memorabil")

- incapacitatea de a fi fermi este cea mai mare problema a parintilor de azi.

- cel mai obisnuit motiv pt care parintii nu pot fi fermi este ca ei se tem ca nu cumva copiii sa-i respinga sau sa nu-i mai iubeasca asa mult.

- parintele care se fereste de conflicte si confruntari va avea de suferit mult, iar mai tarziu il va face si pe copil sa sufere.

- actiunea disciplinara influenteaza conduita, minia nu! aceasta provoaca un fel de dispret in mintea copiilor.

- parintii si profesorii nu trebuie sa se comporte ca niste roboti binevoitori si lupsiti de reactie. cand iritarea este justificata ea trebuie manifestata, altfel parem falsi. mania este o unealta utilizata constient pt atingerea scopului de a influenta comportamentul. e ineficienta si dauneza relatiilor dintre generatii.

- cei mai multi parinti au un punct de la care-si pierd rabdarea; dincolo de acest punct ei vor utiliza pedepsele. copiii stiu cu precizie care este acest punct, pt ca ne tradam in multe feluri: vocea devine mai grava, mai oficiala, vorbirea mai precipitata, cu intreruperi dese, fatza se inroseste, ne ridicam de pe scaun etc.

- cand refuzi o cerere a copilului trebuie sa motivezi refuzul (dar nu cu chestii de genul "asa trebuie", "pt ca asa spun eu", "pt ca eu stiu ce e mai bine" etc.).

- solutia pt ca un parinte sa fie competent este abilitatea de a privi dincolo de ochii copilului, vazind ceea ce el vede si simtind ceea ce el simte. cand copilul este singur are nevoie de prezenta noastra; cand este sfidator are nevoie de ajutorul nostru pt a-si controla imulsurile; cand se teme are nevoie de siguranta si imbratisarile noastre; cand este curios are nevoie de invatare si rabdare; cand este fericit simte nevoia sa rada impreuna cu cei care-l iubesc.

- copilul are nevoie de o perioada cand sa-i nu cereti nimic, cand sa va bucurati in buna intelegere unul de celelalt. are nevoie de aceste "ragazuri" mai ales in primii cinci ani de viata, anii cei mai potriviti pt inchegarea unor astfel de relatii. multe din rebeliunile anormale ale adolescentilor ar putea fi prevenite daca tatal ar petrece mai mult timp si ar inchega relatii emotionale mai profunde in anii de varsta prescolara.


Offline
 Profile  
 
 Post subject:
PostPosted: Thu Feb 16, 2006 11:52 am 

Joined: Sun Jul 31, 2005 11:01 am
Posts: 193
Location: München
merci Daniela,

un capitol foarte frumos si folositor :)

Laura


Offline
 Profile Send private message E-mail  
 
 Post subject:
PostPosted: Thu Feb 16, 2006 4:11 pm 

Joined: Tue Jan 24, 2006 7:43 pm
Posts: 143
cred ca urmatorul te va interesa si mai mult, laura... :wink:


Offline
 Profile  
 
 Post subject: continuare
PostPosted: Thu Feb 16, 2006 7:34 pm 

Joined: Tue Jan 24, 2006 7:43 pm
Posts: 143
cap. V. - RIVALITATEA INTRE FRATI

- slujba de parinte nu este numai una dintre marile bucurii ale vietii, ci si un sacrificiu personal. orice lucru de valoare este scump si copiii nu fac exceptie de la aceasta regula.

- multe dintre frustrarile rezultate din procesul de crestere al copiilor se nasc din esecul nostru in a planifica, a organiza si a intelege acest subiect.

- nu este nici necesar, nici sanatos sa le permiti copiilor sa se distruga unul pe celalalt sau sa faca viata parintilor un chin.


1. nu atitati gelozia naturala a copiilor

- radacina oricarui sentiment de inferioritate este comparatia.
- cind temerile copilului sunt confirmate de cuvintele parintilor, resentimentele si gelozia vor aparea cu certitudine. orice lucru pe care parintii il spun in fata copiilor trebuie analizat cu atentie, deoarece are puterea sa provoace ura intre copii.
- in societatea noastra frumusetea este cel mai semnificativ factor in consolidarea respectului de sine.
- problema inteligentei este un alt punct sensibil si trebuie abordat cu grija.
- copiii (mai ales baietii) au un spirit de competitie foarte dezvoltat cu privire la calitatile lor atletice. cei mai slabi sau mai inceti rareori pot sa accepte cu demnitate "pozitia a doua".
- in toate aceste privinte parintii trebuie sa considere pe fiecare copil egal ca valoare cu ceilalti si sa-l respecte. lauda si critica de acasa trebuie sa fie impartite cat se poate de egal.
-un copil nu zideste o fortareaza in jurul unei caracteristici puternice, ci pt a-si proteja o slabiciune.

2. una dintre responsabilitatile cele mai mari pe acre le aveti este aceea a stabilitatii si aplicarii unui sistem juridic adecvat si a unui echilibru al puterii in cadrul familiei. trebuie sa existe "legi" rezonabile, valabile pt fiecare membru al familiei:

- niciunui copil nu i se permite sa se amuze pe seama celuilalt, intr-un mod distructiv.
- camera/spatiul fiecarui copil este teritoriul sau personal. usile se pot incuia.
- copilului mai mare nu i se permite sa-si necajeasca fratii mai mici.
- copii nu trebuie obligati sa se joace unul cu celalalt daca ei doresc sa fie singuri sau cu prietenii.
- orice conflict trebuie rezolvat cat mai repede, parintii incercand sa fie impartiali si corecti.
este nevoie de:
a) respectul copiiilor fata de autoritatea parintilor
b) dorinta parintilor de a media conflictele
c) ocazional, aplicarea fortata a legii, pedepsirea

3. recunoasteti ca "tinta" indirecta a rivalitatii dintre frati sunteti dumneavoastra.

- conflictele dintre frati reprezinta adesea un mijloc de manipulare a parintilor
- atunci cand nu se supun cererii de pace si liniste trebuiesc pedepsiti imediat, punandu-i la munca, inchizandu-i in camere separate sau obligandu-i sa se culce.
- slujba de parinte a fost proiectata pt doi, iar acolo unde ea cade doar pe o singura persoana dificultatile sunt inevitabile.


Offline
 Profile  
 
 Post subject: continuare
PostPosted: Sun Feb 19, 2006 6:43 pm 

Joined: Tue Jan 24, 2006 7:43 pm
Posts: 143
cap. VI - PROBLEMA HIPERACTIVITATII

- un copil cu adevarat hiperactiv poate umili orice adult, mai ales daca parintele nu intelege afectiune copilului.

- hiperactivitatea este miscarea excesiva si necontrolata. ea este in legatura cu detriorarea sistemului nervos central, dar poate fi la fel de bine cauzata si de stresul emotional si de oboseala. unii sustin ca fiecare copil nascut normal nu poate fi expus unor dereglari ale creierului datorita procesului nasterii.

- tensiunea interioara accentueaza miscarea fizica in cazul adultilor.

- copilul hiperactiv in loc sa creasca si sa scape de aceasta problema, va continua sa atace lumea inconjuratore si s-o dezorganizeze.

- hiperactivitatea poate fi normala sau anormala. ea se situeaza intre 6-10% la copii sub 10 ani. baietii hiperactivi sunt de patru ori mai numerosi decat fetele.

- copilul hiperactiv poate cadea usor victima sentimentelor de inferioritate si instabilitatii emotionale provocate de respingere si de o parere proasta despre sine insusi. reactiile sale emotionale sunt deseori instabile, trecand de la ras la lacrimi in doar cateva momente. are probleme la invatatura pt ca ii este aproape imposibil sa stea locului si sa se concentreze asupra lectiilor.


cum sa disciplinam un copil hiperactiv:

1. fiti foarte consecventi in stabilirea regulilor de disciplina.

2. nu va exprimati mania tipand.

3. incercati sa va tineti in frau emotiile, prevazand, pe cat posibil, dificultatile care va asteapta. recunoasteti si reactionati la orice comportamentul pozitiv, oricat de neinsemnat.

4. evitati abordarea permanent negativa: "opreste-te!", "inceteaza!", "nu mai fa!".

5. separati comportarea copilului pe care nu o agreati de persoana copilului, pe care o iubiti, de exemplu: "te iubesc, dar nu-mi place noroiul de pe hainele tale".

6. stabiliti pt copil un program zilnic foarte clar, pe care sa-l respectati cu flexibilitate. acest program ii va conferi o oarecare siguranta, pina va fi in stare sa-si alcatuiasca propriul program.

7. orice sarcina noua, dificila, demonstrati-o practic copilului, cu instructiuni clare, scurte si linistite. repetati demonstratia practica pina ce copilul si-o insuseste. memoria unui copil hiperactiv are nevoie de mai mult timp ca sa se dezvolte.

8. dati-i o camera sau macar o parte dintr-o camera. n-o decorati in culori vii sau modele complicate. masa de scris e bine sa fie asezata in fata unui perete alb.

9. obisnuiti-l sa faca un singur lucru o data. stimulii multiplii il impiedica sa se concentreze asupra sarcinii principale pe care o are de indeplinit.

10. incredintati-i anumite responsabilitati, lucru necesar cresterii lui. sarcina pe care i-o dati sa se situeze in limita posibilitatilor lui si sa il supravegheati. acceptarea si recunoasterea eforturilor depuse, chiar imperfecte, nu vor fi uitate usor.

11. invatati sa descifrati semnalele de avertizare ale crizelor, incercati sa evitati explozia, distragandu-i atentia cu altceva sau incercand sa discutati cu calm conflictul.

12. restrangeti numarul prietenilor de joaca la cel mult unul sau doi deodata, din cauza iritabilitatii copilului. cel mai potrivit loc de joaca este casa dv., pt ca puteti sa pregatiti conditiile necesare si sa-l supravegheati.

13. nu-i aratati o compasiune exagerata, nu-l ridiculizati, nu va lasati inspaimantati de el si nu fiti prea indulgenti cu el. copilul e totusi controlabil.

14. fiti atenti la medicamentatie si la efectul ei.

15. discutati deschis cu doctorul orice problema ivita in legatura cu medicamentele folosite.

16. nu-i lasati copilului medicamentele la indemana.

17. supravegeati permanent administrarea medicamentelor.

18. vorbiti si cu profesorii copilului despre metodele care au dat rezultate in cazul lui.

- exista in viata si lucruri chiar mai importante decat reusita. copilul, daca nu are un cat de mic respect fata de sine insusi si o doza cat de mica de incredere in el, nu are nici o sansa sa reuseasca in viata.


Offline
 Profile  
 
 Post subject:
PostPosted: Mon Feb 20, 2006 8:08 pm 

Joined: Tue Jan 24, 2006 7:43 pm
Posts: 143
cap. 8 - ADOLESCENTUL INDARATNIC

- un adolescent are uneori o nevoie disperata de respect si demnitate.

- adolescenta este perioada cea mai distructiva a vietii. acesti ani sunt vitali, iar ultimii doi ani ai ciclului liceal sunt cei mai critici pt dezvoltarea mintala a copilului. in timpul acestei perioade a indoielii de sine personalitatea este adeseori asaltata si afectata dincolo de limita refacerii.

- copiii te iubesc daca ii respecti si crezi in ei.

- un adolescent isi doreste libertatea unui tanar de douazeci de ani, dar trebuie sa aiba haine curate, sa fie hranit si ajutat financiar. doreste ce este mai bun in amindoua lumile, dar fara nici o responsabilitate. e nu este pregatit inca pt independenta totala si ar fi o greseala sa il lasati sa faca ce vrea.

- verbalizati conflictul si restabiliti granitele. spune-i ce crezi tu, explica-i situatia in care se afla si intreaba-l ce crede si ce vrea el. un adolescent "deschis" va conversa, unul mandru si incapatinat poate sta nemiscat si cu capul plecat tot timpul discutiei. dar chiar daca el ramane ostil si stoic, cel putin cartile au fost date pe fata si intentiile parintilor clar explicate.

- nu argumentati, nu va lasati antrenati in schimburi de replici, insulte si acuzatii, nu-l cicaliti la nesfarsit. nu-i poti bate, dar poti sa le refuzi sau acorzi anumite favoruri (cheile masinii, un chef, accesul la tv sau telefon, bani).

- pregateste-l pt adolescenta:

a. discuta cu el despre sentimentele de inferioritate si lipsa de incredere

b. explica-i posibilele influente ale anturajului si consecintele lor; consecintele consumului de droguri, alcool, sex etc...

c. vorbeste-i despre schimbarile fizice si dezvoltarea sexuala

d. vorbeste cu el despre prietenie si dragoste

e. ajuta-l sa-si gaseasca identitatea

- cea mai oobisnuita greseala facuta de parintii adolescentilor intre 16-19 ani este refuzul de a le garanta independenta si maturitatea pe care ei o reclama; dorinta de a-i tine prea strins, de a lua toate deciziile in locul lor si de a-i tine sub aripa lor protectoare pt a preveni orice posibilitate de esec.

- tine-l cu o mina "deschisa".

- nu face pt el nimic din ceea ce ar putea face singur. iubirea pt copiii nostri ne face sensibili si vulnerabili la nevoile lor.

- "daca iubesti vreun lucru, elibereaza-l. daca va veni inapoi la tine, atunci este al tau. daca nu se va intoarce, atunci el nu ti-a apartinut nici inainte" (regele solomon).

- iubirea cere libertate. cea mai rapida metoda de a distruge o iubire romantica este ca unul dintre parteneri sa puna niste gratii de otel in jurul celuilalt. smulgerea consimtamintului de fidelitate va devasta o iubire perfecta in cateva zile.

- fiecare trebuie sa suporte consecintele alegerii lui.
................................

asta a fost tot. sper ca dumnezeu sa imi dea si sa va dea puterea de a urma, de a pune in aplicare acele sfaturi care vi se par potrivite situatiei si copilului vostru.
s-auzim de bine :)


Offline
 Profile  
 
 Post subject:
PostPosted: Tue Feb 21, 2006 10:48 pm 

Joined: Sun Jul 31, 2005 11:01 am
Posts: 193
Location: München
:) multumesc pentru angajamentul tau.
sint sfaturi bune pentru fiecare parinte.

cu bine

Laura


Offline
 Profile Send private message E-mail  
 
Display posts from previous:  Sort by  
 Page 1 of 1 [ 13 posts ] 

All times are UTC [ DST ]


Who is online

Users browsing this forum: No registered users and 1 guest


You cannot post new topics in this forum
You cannot reply to topics in this forum
You cannot edit your posts in this forum
You cannot delete your posts in this forum

Search for:
Jump to:  
cron
phpBB skin developed by: John Olson
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group